Роль мамы в жизни ребенка


Роль матери в жизни ребенка ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Это глава из книги «Предназначение быть мамой». В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?

Или не имеет и заменить ее не получится? Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.

«Важный труд, который человек может сделать для Христа, — это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», — прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»

Материнство  — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.

Мама как островок безопасности для ребенка

В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой.  Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.

Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой  и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?

Мама как гарант детства

Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.

В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.

Образ матери формирует ценности ребенка

Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.

Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.

Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.

Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.

Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.

Модель взаимоотношений

Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.

В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой  она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца , увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.

С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.

Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо.  Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.

Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.

Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.

Если мама не долюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым

Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.

Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Если она не научила любить  — никто не научит

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.

  • Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь?
  • Есть ли в ее жизни разделение свой-чужой? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце?
  • Какая у нее любовь – гипер-опека, гипер-забота, полу-равнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
  • Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдавания?
  • Насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет – сначала внутри себя, потом – озвучивает его и ждет оплаты?

Материнская любовь – как бескорыстное служение

Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой – насколько это возможно.

В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.

Ольга Валяева — valayeva.ru

valyaeva.ru

О роли мамы в жизни ребенка

Материнство – это не только безграничная и безоговорочная любовь к своему ребенку, но и особая ответственность, которая ложится на плечи женщины. Ответственность эта заключается в понимании того, что такое материнская сила, как поведение матери влияет на формирование личности ребенка, как нужно проявлять внимание к самой себе.

Чем материнство так отличается от других ролей? Быть матерью – это полностью отказаться от своих желаний или же все же женщина, родившая ребенка, имеет право жить так, как она считает нужным? На эти вопросы в Международный День Матери отвечает известный блогер, автор книг о материнстве и женственности, Ольга Валяева.

Мама – это безопасность

Мама – это единственный человек, находясь рядом с которым ребенок испытывает наибольший комфорт и спокойствие. В присутствии матери ребенок чувствует себя под ее защитой, поэтому расслабляется и не боится быть самим собой. Под посторонних людей ребенку постоянно приходится подстраиваться, адаптироваться, а когда рядом мама, ему не страшно показаться смешным или нелепым.

Подпитываясь ощущением безопасности, которое обеспечивает ему мать, ребенок постепенно учится строить собственные отношения с миром. Он перестает бояться насмешек и осуждения, а также возможности совершать ошибки. Это бесценный опыт.

Мама – это гарантия полноценного детства

Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком. Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости. Ребенок, растущий рядом с матерью, может позволить себе познавать окружающий мир любыми доступными ему способами, поскольку мама защищает его от внешнего мира, дает ему сполна насладиться прелестью беззаботного детства и не торопит взрослеть.

Мама – это жизненные ценности

Жизненные приоритеты, ценности, поведение и привычки ребенка формируются в соответствии с родительским поведением. Поскольку ближе всего ему мама, именно ее поведение существенно влияет на формирование у ребенка стереотипов того, как нужно себя вести.

Если мама на детской площадке курит и пьет пиво, а спустя несколько лет будет объяснять своему ребенку, что курить и пить – плохо, ребенок ее попросту не поймет, ведь в его сознании уже укрепилась мысль, что такое поведение нормально.

Важно не только то, что делает мать, когда ребенок рядом, но и то, как она себя ведет без него. Поэтому каждой матери важно научиться смотреть на себя со стороны, чтобы понимать, какой видят ее дети.

Мама – это модель взаимоотношений

Дети в большинстве случаев «забирают себе» модель родительских отношений, поэтому наиболее вероятно, что если у матери был счастливый брак, то и дочь последует этому примеру.

Матери всего лишь нужно быть такой женщиной, какой она желает видеть свою дочь в будущем, или такой, какую хочет видеть рядом со своим сыном.

Дети удивительно тонко чувствуют взаимоотношения между родителями, даже если с виду кажется, что они еще ничего в этом не понимают. Ни одна недовольная гримаса, ни одно сказанное в сердцах плохое слово, ни одна попытка соврать не проходят мимо детей. Они все прекрасно видят, чувствуют, а впоследствии копируют.

Мама – это любовь

Любовь нужно уметь не только принимать, но и отдавать. Это и есть самый главный материнский урок.

Наблюдая за поведением матери, ребенок задает себе несколько вопросов, ответ на которые дает ему представление о том, что входит в понятие «любить»:

  • Умеет ли мама любить по-настоящему, без зависимости?
  • Разделяет ли она окружающих ее людей на группы: одних любит, других ненавидит, к третьим относится равнодушно?
  • Как можно охарактеризовать ее любовь: это чрезмерная забота, относительное равнодушие или служение интересам ребенка?
  • Какими словами можно назвать эту любовь?
  • Нравится ли ей любить, готова ли она безвозмездно отдавать и получать от этого удовольствие?
  • Можно ли ее любовь назвать бескорыстной или она ожидает чего-то в ответ?

Быть матерью – не только большая ответственность, но и большое счастье. Я – Родитель от всей души поздравляет своих читательниц с Международным Днем Матери!

Виктория Котлярова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Мама в жизни ребенка

6 Август 2015      admin74      Главная страница » Воспитание детей      Просмотров:   1253

Личность человека проходит несколько этапов становления: беззаботное детство, противоречивое отрочество, романтичную юность, полную впечатлений зрелость, умудренную опытом старость. И на всем жизненном пути рядом находятся люди, оставляющие след в памяти, влияющие на его характер, мировоззрение, поведение. Мама в жизни ребенка, а потом и взрослого человека, занимает особенное место.

Экстрасенсы утверждают, что с начала и до конца мать и дитя связывает незримая «пуповина», и эту родственную нить не так-то просто разорвать. Известны случаи, когда за много километров от дома сыну или дочери было плохо, а мать чувствовала это и не находила себе места от беспокойства.

Именно матери становятся лучшим примером отношения к людям, их поведение копируют малыши, «воспитывая» свои игрушки, а сыновья, вырастая, неосознанно ищут девушек, чем-то похожих на своих мам. В чем же феномен роли матери в судьбе ребенка? Как выполнить свое предназначение?

Мамы всякие важны…

Точнее, чем в известном детском стихотворении, не скажешь. Как обидно порой бывает, когда слышишь от женщины: «Куда уж мне, я необразованная!» или «Конечно, их ребенок с рождения по заграницам мотается, а мы бедные, нам своему ребенку дать нечего!»

Как часто комплексы родителей становятся комплексами детей! Мама в жизни ребенка – эталон, с которым он сверяет свое отношение к миру. И если женщина видит в выросшем сыне неуверенного в себе, сомневающегося в собственных возможностях человека, то не исключено, что во многом это ее вина (или беда).

Мать приводит ребенка в этот мир. Она согревает его, питает, дает ему защиту. Она дает ему стартовые условия для дальнейшего роста. Если женщина ценит себя, трудится, относится с уважением к людям, не завидует другим, постоянно настраивает своих детей на достижения большего, а не говорит им, что они чего-то недостойны или не смогут получить в силу каких-то обстоятельств, то ее наследники и продолжатели имеют все шансы стать достойными людьми. И ни один из них не скажет плохого о своей матери.

Мамы многих выдающихся людей были обыкновенными, даже бедными и неграмотными. Например, приемные родители С. Джобса не имели высшего образования и жили более чем скромно, мама прекрасной актрисы С. Ходченковой работала уборщицей, мама выдающего русского художника Кустодиева после смерти отца содержала семью на мизерную пенсию, а мать гениального детского хирурга наших дней Л. М. Рошаля была простой рабочей. Таких примеров можно привести множество, и психологи советуют женщинам, которые сомневаются, смогут ли они устроить своим детям жизнь «не хуже, чем у других», не переживать: любя своих детей и воспитывая их в уважении к семейным ценностям, можно вырастить успешных людей.

Многодетные мамы

Сегодня в обществе ведутся дискуссии на тему многодетности. Есть те, кто практически осуждает женщин, решающих родить более двоих детей: «Зачем нищету плодить?» И это несмотря на то, что государство старается поддерживать многодетные семьи.

С одной стороны, это мнение имеет основу: в неблагополучных семьях никто ни раньше, ни теперь не занимался и не озадачивается планированием рождаемости. Матери либо не занимаются детьми в принципе, и забота о них целиком ложится на плечи государства, либо показывают дурной пример и растят себе подобных.

С другой стороны, история полна эпизодов, когда из небогатых, но дружных многодетных семей выходили талантливые и преуспевающие люди. Вот несколько примеров:

  • Из многодетной семьи вышел Наполеон Бонапарт
  • Вторым ребенком из четверых была известная «мама Малыша и Карлсона» А. Линдгрен
  • Шестым ребенком в семье, где росли одиннадцать детей, является любимец зрителей всего мира Мел Гибсон
  • Великая Мирей Матье – старшая дочь в семье с четырнадцатью детьми!
  • Второй из пяти детей была несравненная Коко Шанель

Так что если мама правильно воспитывает своих деток, то даже хорошо, что их много: здоровая конкуренция, детская дружба, умение находить общий язык, жизненная стойкость – вот далеко не полный перечень преимуществ детей из многодетных семей перед прочими.

Ни один человек не может состояться по-настоящему, если рядом не было заботливой, любящей, терпеливой женщины, потому что мама в жизни ребенка – не просто хранительница домашнего очага, но на разных этапах жизни и наставник, и советчик, и подруга, и утешительница, и вечная заступница перед Богом, ведь даже после своего ухода мать не перестает молиться за свое дитя.

    Метки: бедный, воспитание детей, воспитывать, женщина, известный, мама, Мама в жизни ребенка, мама ребенка, материть, мать, многодетный, многодетных семей, пример, ребенок, семья, сын     

sonyaclub.ru

Роль мамы в жизни ребенка

Вспомнился мне тут один интересный разговор с одной мамой, которая рассуждала на тему того, что должна мама по отношению к своему ребенку. Я тогда слушала и поняла, что, на самом деле, ни разу не задумывалась над этим всем в своем материнстве. Я просто жила, просто делала и все пункты про «должна» как-то естественны. Но если задумываться над ролью мамы в жизни ребенка, то я выделила несколько моментов. Возможно, они будут отличаться от Ваших собственных представлений, но я все равно поделюсь.

Итак:

🌸 Подарить ребенку детство.

Еще задолго до рождения ребенка, я часто сталкивалась с тем, что видела как мамы торопят детство ребенка: быстрее переселить малыша в другую комнату, быстрее посадить в подушки, чтобы скорее сидел, быстрее посадить в ходунки, ведь так он скорее пойдет, быстрее отдать в сад, быстрее учить читать, считать и т.п. Знаю, знаю, что все это называется ранним развитием и странно такие умозаключения читать от педагога-психолога. Наверное, как специалист, я должна написать о другом, что раннее развитие – это полезно, нужно и т.п. Но как мама, я считаю, что суть раннего развития – это игра. Но я не могу это назвать ранним развитием – это естественное развитие для ребенка. Мне кажется, что ☝роль мамы в жизни ребенка – это предоставить ребенку возможность быть ребенком. На мой взгляд, это так важно дать малышу самому сесть, самому встать и самому сделать свой первый шаг, без каких-либо специальных приспособлений. Это и развитие ребенка, и его мотивация и стремление. Я, как и многие мамы, ужасно боюсь за детей, когда они стукаются, падают и куда-то лезут. Со старшей дочкой, я было дело, совершала ошибку, пытаясь уберечь от этого всего ребенка, но почему-то чем больше я пыталась уберечь, тем чаще она падала. Потом я поняла, что я просто не даю своему ребенку научиться приспосабливаться, научиться падать. Поэтому я считаю, что в этом тоже есть роль мамы.

🌸 Научить ребенка проявлять свои чувства и озвучивать их.

Не могу говорить за всех детей советского времени, но я, как ребенок, родившийся в советское время, воспитывалась в традициях того времени, а именно – должна была демонстрировать исключительно хорошее поведение и проявление каких-то негативных чувств было не хорошо, не прилично и плохо. Так я жила детство, подростковый период и даже юношеский период. До сих пор, мне порой трудно сказать «нет», потому что не привыкла к этому. В студенческие годы, я все же стала учиться озвучивать свои чувства и поняла насколько легко мне стало жить и реагировать на те или иные ситуации. Да что там говорить, раньше я и подумать не могла, что буду вот так писать и чем-то делиться. Своих детей я учу объяснять свои чувства. Безусловно, для окружения это выглядит всегда очень странно, когда ребенок плачет, ругается, а после того как я обняла, пожалела, начинаю спрашивать о том какие чувства сейчас испытывает ребенок. Младшая, конечно, пока не особо объясняет свои чувства, но старшая может объяснить, что ей обидно потому-то и потому-то, что ей не приятно или что-то не нравится, точно так же и положительные эмоции. Для кого-то это пустяк, но на самом деле, это так важно – как для родителей, так и для ребенка. Например, в наших со старшей дочкой отношениях бывают такие ситуации, когда я считаю себя правой, а ее нет, когда порываюсь поругать ее, но сначала всегда выслушаю ее позицию почему она так считает и почему она так поступает и после этого я понимаю, что со своей колокольни я права, но посмотрев на ситуацию глазами своего ребенка – все не так. Пока, сложности в этом процессе для меня такие, что не всегда сразу понимаю как правильно отреагировать, ведь так сложно моментально поменять свою позицию. Но, в этом я учусь со своими детьми. Я считаю, что ☝роль мамы в том, чтобы дать возможность ребенку выплеснуть свои чувства, дать ему обратную реакцию – пожалеть, обнять, порадоваться вместе с ним. Я считаю, что ☝роль мамы в том, чтобы помочь ребенку озвучить его чувства, научить проговаривать их, объяснить почему он это чувствует. Но прежде чем это делать, Вы должны уметь это делать сами.

🌸 Помочь ребенку видеть в себе, как сильные, так и слабые стороны.

Безусловно, для каждой мамы – ее ребенок самый лучший. Хотя бывают и другие ситуации, когда, наоборот, мама забывает об этом и почему-то ребенок становится не таким хорошим, умным, успешным и т.п., как соседский ребенок. Но страшное тут не то, что мама забыла какой замечательный у нее ребенок, а то, что мама об этом говорит своему ребенку, тем самым показывая ему слабые стороны, даже если они таковыми не являются. Как много, в итоге, взрослых людей с различными комплексами, которые мешают им нормально жить, развиваться и даже любить. Бывает и так, что мама, видит только положительные качества ребенка и не видит слабые. Ребенок растет с полной уверенностью того, что он самый лучший. Но, в какой-то момент жизнь бьет и это очень больно. Поэтому, так важно, показывать малышу как сильные стороны, так и слабые. И помогать ребенку слабые стороны превратить в сильные, если это возможно. Если же нет, то сделать акцент на сильные стороны, но в рамках разумного, конечно.

🌸 Дать ребенку уверенность в том, что сколько бы лет не было ребенку, он всегда сможет на короткое время побыть маленьким.

Мне кажется, это так важно для любого человека. Многие сильные люди «ломаются» от того, что взваливают на себя непосильную ношу и не дают возможность побыть себе слабыми. Никто не знает сколько нам отведено, но мама всегда должна быть мамой, даже если у нее уже взрослый ребенок и ребенок должен это знать и чувствовать. Моей старшей – 7 лет. С одной стороны, еще маленькая, с другой стороны, уже не малышка. Но, она знает, что всегда можно поспать с мамой как совсем маленькая, что можно посидеть на коленочках у мамы (да, пока можно, пока это реально ), всегда можно повспоминать тот период ее жизни когда она была совсем малышкой и не помнит этот период. Она очень любит слушать эти истории. Я радуюсь тому, что она не дает мне об этом забыть, а для нее это возможность немного побыть той малышкой в маминых объятиях. Я буду пытаться сохранить это ощущение подольше, ведь дочки растут, в их жизни будет разное, они будут взрослеть, они уже учатся и будут учиться и дальше быть самостоятельными в своих решениях, поступках, но я очень хочу, чтобы они всегда знали, что мама всегда так же обнимет, поцелует, споет с ними ту песенку из детства. И мне бы очень хотелось, чтобы потом все эти моменты они перенесли в свое материнство и когда я не смогу им все это давать, у них сохранялись бы теплые воспоминания, которые навсегда будут с ними.

🌸 Научить понимать чувства другого

Каждому человеку бывает больно, обидно, но как часто можно забыть о том, что и другой человек может испытывать те же самые чувства. Тут мне кажется, что не только на каких-то ситуациях в жизни ребенка надо этому учить, но и своими собственными примерами.

🌸 Делиться с ребенком своими чувствами

☝Роль мамы – не только научить ребенка озвучивать свои чувства, но и уметь правильно показать ребенку свои. Как часто, мамы срываются на детей, потому что устают, но если бы мама могла об этом сообщить ребенку чуть раньше об этом, то скорее всего и срыва бы не было. Я говорю своим детям, как есть, когда мне нужно побыть немного одной и почему, когда я устала и почему. Если я вдруг не права в чем-то, но не сразу это поняла, то я всегда прошу прощение у своих детей и объясняю почему так вышло, с моей стороны.

Для меня – это основные моменты в роли мамы в жизни ребенка. Хотя, возможно, есть что-то еще, просто пока мне это сложно вычленить из общей естественной концепции материнства.

А какое у Вас мнение? В чем Вы видите роль мамы в жизни ребенка? Жду Ваши комментарии

#перинатальныйпсихологевгениякалужина #мама #ребенок #дети #рольмамы #воспитание #маминалюбовь #материнство #евгениякалужина

kaluzhina.ru


Смотрите также

Рубрика:  Разное